Le Forum de la Fiat Bertone X1/9

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 Blagues

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fabrizio

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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 18 Déc 2010, 19:53

En
Encore une de saison..................................
Savez vous pourquoi les péres noël plantés sur les bûches ont tous le sourire ?
?
?
?
?
?
?
C'est parce qu'ils savent qu'ils vont se faire sucer à la fin du repas........................

Désolé


A l'année prochaine en ALSACE..............
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bernard 54

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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 19 Déc 2010, 17:05

une mignonne pour noël

La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.
- Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?
- Non, maman fait le tapin en ce moment.
- Euh ?! ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben non, elle fait le tapin aussi.
- Euh ?! ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Euh ?! ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Euh ?! ... Hé bien çà alors, j'ai jamais vu ça.
- Drôle de famille... Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon?... C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !!
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bernard 54

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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 19 Déc 2010, 17:15

Nous sommes le matin du 25 décembre.
Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes :
Son habit rouge s'est déchiré des les premières cheminées, il s'est
chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les
enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la
gueule de bois à cause de tout l'Aquavit qu'il s'est tapé pour se
réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse...
Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine dans sa
pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce
moment, des trompettes retentissent :
C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches. Il dit :
- Père Noël, Père Noël, je t'ai apporte un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noel.
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Manureva

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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 19 Déc 2010, 20:32

haha haha haha
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Manureva

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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 19 Déc 2010, 20:34

Le jour parfait pour les femmes :
08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous
08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille
08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants
09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur personnel un mec magnifique et plein d'humour)
10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionneur à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux
12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15.00: Sieste
16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait
17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
22.00: Douche chaude (seule)
22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées)
23.00: Câlins +++
23.15: S'endormir dans ses bras musclés

Le jour parfait pour les hommes:
06.00 Le réveil sonne
06.15 Turlutte
06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE
11.45 Déjeuner: MacDo + 3 Bières
18.45 Prendre sa douche, se raser
21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0
23.30 Turlutte pour bien dormir
23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

à faire lire à vos femmes si elles vous racontes qu'elles sont facile à vivre par rapport à nous cap yesss
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patcuidu33

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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 21 Déc 2010, 14:12

Le succès de l'enseignement libre...
Un garçon a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique pour le mettre dans une école catholique réputée très stricte.
Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon leur répond :
Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas ! affraid
fouet
rot
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patcuidu33

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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 27 Déc 2010, 22:46

Bon je crois que celle-là, elle va plaire à plus d'un(e).
Pourquoi a-t-on appelé notre planète:
"TERRE DES HOMMES"?
Parce que c'est impossible de faire:
"TAIRE DES FEMMES".
Embarassed Embarassed
out
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 28 Déc 2010, 10:10

Subtil girondin et je remet 100 euros dans le nourrin !!! lol!

Comme dirais maître Capello... Laughing
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MessageSujet: re blagues    Mer 29 Déc 2010, 08:20

un homme décède et arrive au paradis près de SAINT PIERRE qui lui dit :
vous avez eu une vie exemplaire sur terre voici les clefs d une x1/9 pour rouler au paradis carburant a volonté
l ami de cet homme décède et arrive près de SAINT PIERRE qui lui dit :vous avez eu une vie excécrable sur terre :trop de femmes alcool et autres voici les cléfs d une 2 cv carburant limité :10 litres par jour
ces deux amis se rencontrent sur les routes du paradis celui qui roule en x1/9 est sur le bord de la route et il pleure son ami lui dit: pourquoi tu pleures?
tu sais je viens de croiser ma femme et elle circule en trotinnette
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tini

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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 29 Déc 2010, 08:25

Parfaites ces blagues !!!

Merci pour ces instants de détente rendeer
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tini

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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 03 Jan 2011, 10:09

Georges rend visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.


En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein
de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne peut pas bouger ;
seulement ses yeux sont
visibles et il semble dormir.

Georges reste en silence à côté du lit en observant son état....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités,
et crie:

«SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA.. !!!»
Le japonais soupire et meurt.


Ces dernières paroles prononcées
restent gravées dans la mémoire de Georges...
Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais,
les embrasse toutes les deux
et leur dit

«Toutes mes condoléances...»
«… juste avant de mourir, Fujiko a crié
ces dernières paroles :

' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! ‘ »
Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?

La mère de Fujiko s’évanouit
et la veuve très surprise le
regarde fixement.
Georges insiste :
« Mais, que veulent-elles, dire ? »


Et la veuve dit:
« TU MARCHES SUR MON
TUYAU D'OXYGENE
CONNARD !!!!!!! »

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Manureva

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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 03 Jan 2011, 17:15


A agrandir pour le detail qui tue...
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Manureva

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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 03 Jan 2011, 17:17

Garanti sans trucage rot
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 03 Jan 2011, 17:17

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.
Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et
son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s' offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à la vieille : Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ??? et la dame répondit :
J'attends les dents.....'
haha
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 06 Jan 2011, 17:29

Tu sais que la vie d'une femme est un vrai conte de fées: Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger , Fée les courses et Fée pas chier......
Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes : Rat masse tes chaussettes, Rat bas la lunette, Rat mène des sous à la maison et surtout Rat mène pas ta gueule !!!

Fée tourner !!!

lol! out redC
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patcuidu33

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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 09 Jan 2011, 11:12

Un type est en train de marcher le long du Lot en Lozère et il trébuche sur une vieille lampe.

Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit : "tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !"

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande : "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : "C'est impossible !

Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!
Demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
"J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c'est...comprendre les femmes.
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses.
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses...
Bref, comprendre leur psychologie."

Le génie le regarde, puis demande :

"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"
out
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Jéjé125tc
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 09 Jan 2011, 12:03

rot

Pinaise, y'en a des vraiment bonnes, et j'adore la dernière !!!

_________________
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 09 Jan 2011, 15:46

patdu33 a écrit:
"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"
bravo1 ccela rot haha
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Manureva

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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 09 Jan 2011, 15:54

Une mignonne :
Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures ...
L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aurait du nouveau.
Dès qu'il est parti, la sage femme entend :
- Psssst
- Psssssst
Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui fait signe de venir !
Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice vaginal :
- Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?

Une plus...
Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent ils pas attraper le sida ?
Parce qu'il y a 70% de branleurs et 30 de leche culs
nanana
Et plus..
Au cours d'un terrible combat avec un lion enrage (contaminé par une bat chauve souris enragée), tarzan qui entre nous n'est pas aussi fort qu'on le prétend, perd un œil un bras et son pénis.
Les animaux de la jungle le soignent et le remettent sur pied. Comme ce sont des animaux à la pointe du progrès, ils lui greffent un œil de faucon, un bras de gorille et pour le sexe prennent la trompe d'un bébé éléphant
Apres une longue convalescence (une semaine plus tard quoi !) Tarzan rentre chez lui et retrouve Jane. Alors comment ca va la greffe ? Tu vas bien demande t elle intéressée. (Forcement c'est une femme et une trompe d'éléphant ca donne des idées)
Oeil bon, Tarzan voir loin et net, Bras bon, long et fort. Mais Tarzan pas content de sa nouvelle queue, Toute la journée, elle cueillir herbe et la bourrer dans le c.l de tarzan.
affraid rot
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 14 Jan 2011, 16:31

Sarkozy consulte une voyante

La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple est en liesse.

Sarkozy sourit et lui demande :
Alors la foule est heureuse ?
Oui comme jamais.
Et les personnes courent après la voiture ?
Oui, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
Les gens portent des drapeaux ?
Oui, des drapeaux et des bannières tricolores avec des mots d'espoir et d'un avenir meilleur.
Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
Oui les gens crient des phrases d'espoir : «Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!>>
Et moi, comment je réagis à tout cela ?
Je n'arrive pas à le voir.
Pourquoi ?
Le cercueil est fermé.
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Gineto
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 14 Jan 2011, 18:31

Pour un examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate,
il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme

La doctoresse lui dit:
"Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d'une façon différente des autres. Vous devez vous
coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j'examine votre prostate, prenez une grande
respiration et dites 99 "

L'homme obéit et dit,"99".

La doctoresse dit, "Parfait".

La doctoresse : Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais
la vérification, prenez une grande respiration et dites, '99".

À nouveau, l'homme dit, '99'."

Puis, La doctoresse dit, "C'est très bien. Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les
genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre, je vais tenir votre pénis
pour le mettre en dehors du chemin.

Maintenant, prenez une grande respiration et dites, '99'.

L'homme commence : "Un .. Deux ..Trois...Quatre...Cinq...

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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 20 Jan 2011, 23:01

Un petite "mignonne"

14 points de comparaison entre les chiens et les femmes... bon... à ne pas prendre au 1er degré hum :

1. Plus vous rentrez tard, plus votre chien est content de vous voir.

2. Les chiens ne s'en aperçoivent même pas si vous les appelez par un autre nom.

3. Les chiens aiment ça quand vous laissez plein de trucs traîner par terre.

4. Les parents d'un chien ne viennent jamais en visite.

5. Les chiens acceptent que vous haussiez le ton pour vous faire comprendre.

6. Vous n'avez jamais à attendre après votre chien, il est toujours prêt, 24 heures sur 24.

7. Les chiens vous trouvent drôle quand vous êtes saoul.

8. Les chiens aiment la chasse et la pêche.

9. Les chiens ne se lèvent pas la nuit en vous demandant: "Si je meurs est-ce que tu vas prendre un autre chien"?

10. Si un chien a des bébés, tu peux mettre une annonce dans le journal et les donner.

11. Un chien vas te laisser lui faire porter un collier avec des pics sans te traiter de pervers.

12. Si un chien renifle l'odeur d'un autre chien sur toi, il ne se fâche pas, il trouve ça intéressant.

13. Les chiens adorent se promener dans une boîte de pickup.

14. Si un chien s'en va, il ne part pas avec la moitié de tes affaires....

rot :#$
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 25 Jan 2011, 18:19

Violent le 3 eme age

le juge Quel est votre âge?
La vieille : J'ai 86 ans.
Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.
Le juge : Vous le connaissiez ???
La vieille : Non, mais il était très amical.
Le juge : Que s'est il passé ensuite ?
La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
Le juge : Vous l'en avez empêché?
La vieille : Non !!
Le juge : Pourquoi?
La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et il a commencé à me caresser les seins.
Le juge : Vous l'en avez empêché alors ?
La vieille : Bien sûr que non.
Le juge : Pourquoi ?
La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ? Nous étions seuls , écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis: - Prends-moi maintenant !!'
Le juge : Et il vous a prise ?
La vieille : Non. Il a crié : Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL !!!!! Et c'est à ce moment là que je ai ouvert mon sac j’ai pris mon arme et que je lui ai tiré dessus à cet enfoiré !!!!
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 25 Jan 2011, 18:25

le rodéo érotique

vous demander à votre femme de ce mettre sur le ventre,
vous commencer votre affaire,
vous l'attraper par les seins
ou les cheveux au choix,
et la,
vous l'appeler par le nom de votre voisine,

but du jeu tenir dessus plus de 8 secondes... Very Happy
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 25 Jan 2011, 21:22

Deux papy sont devant un verre de Pastis

l'un d'eux dit:

a choisir entre Parkinson et Alzheimer, je préfère Parkinson

ah bon et pourquoi donc ?

parce que je préfère ne boire que la moitié de mon verre que d'oublier de le boire

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MessageSujet: Re: Blagues   

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